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我有在反省 所以后悔了

你永远也不晓得自己有多喜欢一个人,除非你看见他和别的人在一起。

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对着电脑屏幕的眼睛已经不会对焦了,但是还是决定写下这些东西。

好像还真的没有过如此的对待一些人,不论是朋友,情人或者是亲人,对待朋友会很依靠离不开的感觉,对待情人总是觉得无所谓,对待亲人完全不能与之相比较。还真的不知道现在的我出于什么样的地位,也不知道自己的生活处于什么样的漩涡之中,觉得好累好累,从来没有忍受这样多的事情,对待如此对待我的人要忍气吞声还要日日面对,我还真的觉得自己很白痴,却又一直不要放手,好像在等待,在等待中被欺骗,在欺骗中享受短暂的幸福,但后继续等待。

我永远也不知道自己的极限在哪里,就像小运运说的,永远没有极限,在一个高度的上面还存在着高度,在休息之后继续享受折磨。面对这样的自己觉得好幼稚,面对优质的对方觉得好无奈,面对好无奈的自己觉得好悲惨,面对好悲惨的自己觉得好幸福,但是好像幸福真的来到过。越来越多的承诺免得虚无缥缈,真的很想不通我们想要什么,如此多的无奈,却是自己制造的,我好像不是这样一个人吧?却在那之后改变了自己,越来越软弱,忍受越来越多。

终于决定不再往人人网导入日志,不想让那么多的人欣赏我的生活,总觉得自己的表述很丢人,所以就在这小小的地方用Pnnk记录我的心情,留给以后的我,其实真的有看过以前自己的东西,真的很丢人,以后的自己也会觉得现在的自己很丢人吧,所以留下这里(数据量越来越大了郁闷...)。

我不能看到自己身边没有你,但是身边还真的没有你,我不能看到自己身边没有朋友,虽然真的有很多朋友的关注却视而不见,这样的自己好坏,我希望我可以顾及到全部,但是这真的很难。就像你也还是不能解决哪怕一点点的事情。很生气你用每一句的谎言欺骗我,却还在享受欺骗的谎言带来的快乐,纠结的我,让感情也变得很是纠结,却依旧乐此不疲的说着放下了,然后被你发现,我哪有放下哪怕一点点。

对不起,我真的不快乐,一点都不快乐,哪怕你做了牺牲,做了努力,我还是不快乐,我和谁在一起都没有办法快乐,我永远被办法使自己放松下来,面对每一个人都紧张的要死,但是偏偏除了你之外,凭什么你可以这样,凭什么我愿意让你这样啊!

我永远不知道我有多么爱你,说出这些字的时候我不希望任何一个人看到,但是却希望你看到,但是即使看到了又能改变什么呢?最多你也只会用更多的谎言来勉强维持这些藕断丝连。你知道我刚才做了多无聊的事情吗?我给关发了短信,并且一直打开QQ列表,希望可以发现他头像亮着,只可惜我没能如愿以偿,我从未这么希望他回来,其实即使回来了又能改变什么,那样的事情你都原谅了,还有什么压力你不能忍受?真的好恨自己,真想当贱人,好像已经是贱人了...

好吧还是有很多很多的话,但是想慢慢结束这些文字,免得以后觉得自己太过于可笑...也怕朋友们看到这些文字。

突然想到我的新浪博客了,都不知道丢弃了多长时间。

亲爱的我暂时好像真的放不下,我不需要承诺,我也会让自己无数次的做好心理准备,就像今天一样安安静静的等待,等待电话,等待短信,虽然什么也得不到,但是也无所谓,因为我在等待。我慢慢的把期待换成了等待,我慢慢把喜欢你变成了爱你,其实一切都是我小孩自己的表现,不过真的不希望自己长大呢!你记得答应我的事情吗?它会实现吗?在我不说的情况下?我怕不断的叹气,免得自己做出过激的事情,我不断的聚焦自己的眼睛怕自己流出眼泪,我希望你了解这些。

你永远也不晓得自己有多喜欢一个人,除非你看见他和别的人在一起。

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